de films Signs heeft het mis.

blijkbaar hebben aliens nix tegen water.
sterker nog.
ze zwemmen keigraag!
zeker in rusland:

The Russian navy has declassified its records of encounters with unidentified objects technologically surpassing anything humanity ever built, reports Svobodnaya Pressa news website.

The records dating back to soviet times were compiled by a special navy group collecting reports of unexplained incidents delivered by submarines and military ships. The group was headed by deputy Navy commander Admiral Nikolay Smirnov, and the documents reveal numerous cases of possible UFO encounters, the website says.

Vladimir Azhazha, former navy officer and a famous Russian UFO researcher, says the materials are of great value.

“Fifty percent of UFO encounters are connected with oceans. Fifteen more – with lakes. So UFOs tend to stick to the water,” he said.

On one occasion a nuclear submarine, which was on a combat mission in the Pacific Ocean, detected six unknown objects. After the crew failed to leave behind their pursuers by maneuvering, the captain ordered to surface. The objects followed suit, took to the air, and flew away.

Many mysterious events happened in the region of Bermuda Triangle, recalls retired submarine commander Rear Admiral Yury Beketov. Instruments malfunctioned with no apparent reason or detected strong interference. The former navy officer says this could be deliberate disruption by UFOs.

Vladimir Kremlev for RT. Click to enlarge “On several occasions the instruments gave reading of material objects moving at incredible speed. Calculations showed speeds of about 230 knots, of 400 kph. Speeding so fast is a challenge even on the surface. But water resistance is much higher. It was like the objects defied the laws of physics. There’s only one explanation: the creatures who built them far surpass us in development,” Beketov said.
Navy intelligence veteran, Captain 1st rank Igor Barklay comments:

“Ocean UFOs often show up wherever our or NATO’s fleets concentrate. Near Bahamas, Bermudas, Puerto Rico. They are most often seen in the deepest part of the Atlantic Ocean, in the southern part of the Bermuda Triangle, and also in the Caribbean Sea.”

Another place where people often report UFO encounters is Russia’s Lake Baikal, the deepest fresh water body in the world. Fishermen tell of powerful lights coming from the deep and objects flying up from the water.

In one case in 1982 a group of military divers training at Baikal spotted a group of humanoid creatures dressed in silvery suits. The encounter happened at a depth of 50 meters, and the divers tried to catch the strangers. Three of the seven men died, while four others were severely injured.

“I think about underwater bases and say: why not? Nothing should be discarded,” says Vladimir Azhazha. “Skepticism is the easiest way: believe nothing, do nothing. People rarely visit great depths. So it’s very important to analyze what they encounter there.”

terug naar de tekentafel m nicht shyamalahadanahyanaynan!

Visscher vertelt wat ik van kamperen vind!

ocharme de tv.

en de award voor beste filmtitel gaat naar:

afgelopen zondag!

Dit overzicht is niet beschikbaar. Klik hier om de post te bekijken.

valt er echt nog iets te zeggen over star wars?

blijkbaar wel.
en onze videogame nerd slaat de nagel op zijn kop!

ik surf teveel op you tube.

you tube is iets raars.
naast alle videoclips van bands en films en tv dingen zijn er ook een hoop mensen die zichzelf filmen in de camera pratend of gewoon hun dagelijkse shit filmend en dat dan op you tube zwieren. een aantal daarvan zijn door die you tube filmpjes semi-celebrities geworden. en verdienen er ook hun kost mee. ik denk door reclames op hun site of zoiets. die mensen krijgen tien duizenden hits of bezoekers op hun site en blijkbaar is dat geld waard.
ik snap er geen hol van.

iemand heeft er een docu over gemaakt en dit is de trailer:

ik wil die film wel zien.

een paar van die you tubers volg ik wel
vooral
http://www.youtube.com/sxephil
en
http://www.youtube.com/shaycarl

ook kassemg is grappig en die heeft dit filmpje gemaakt.
california on the recession:

grappig!
eigenlijk is het gewoon TVtje spelen.
en er nog voor betaald worden ook.
fantastisch.

stoned in de geschiedenis volgens Visscher

en nu dus ook tron!

sequel, remake, reimagining.
al onze jaren 80 nostalgie wordt voor onze neuzen verkracht.
maar soms met prima resultaat.
er werd al een tijdje over een 2e tron film geluld.
tron!

topfilm.
een van de eerste films met CGI.
toen computer spelletjes nog streepjes op een scherm waren!
de coolste scene uit de film is natuurlijk:
die fantastische light cylce scene.

BLIJFT GRAAF!

maar goed,
nu komt er dus een nieuwe film.
in 2003 was er blijkbaar al een computer spelletje tron 2.0.
en binnenkort in de cinema dus: tron legacy.
hier een voorproefje:

ja godverdomme ja.
dat ziet er fucking cool uit.
laat maar komen die film.

V

sequel, remake, reimagining. hetzelfde opnieuw.
de inspiratie is op dus we doen nog maar es hetzelfde,
meestal is dat SHIT!
meestal is dat rotzooi.
overbodige, nutteloze tijdverspilling.

maar soms is het super!
battlestar galactica was fantastisch (veel beter dan het origineel)
batman begins is de EERSTE fatsoenlijke batman film (inderdaad ik heb het gezegd: FUCK TIM BURTON MET ZIJN SPROOKJES GEZEIK)

de vraag is in welke van de 2 categorieen komt de nieuwe V?

jazeker.
er komt een remake van de jaren 80 tv show: V.
terug een tv show.

we herinneren ons allemaal de jaren 80 V.
eerst was er de mini serie dan the final battle mini serie en dan een tv reeks. (dus zo final was die battle niet echt)
ik was 12 en het was eigenlijk net iets te eng voor mij maar dat gaf ik natuurlijk niet toe toen. vogel etende reptielmensen. kei eng.
hier de begin generiek van de reeks:

als je dat nu terug ziet is het nog altijd leuk.
de special effects en de muziek zijn natuurlijk behoorlijk gedateerd maar de spanning zit er nog wel in.

maar inderdaad ABC maakt een remake.
hier is de trailer:


ja.
dat ziet er best ok uit.
het is gemaakt door de mensen achter the 4400 (waar die priester kerel ook in speelt) en dat was best een leuke reeks.
we geven ze het voordeel van de twijfel.
in november in de US op tv.
nog effe wachten dus.
in de tussentijd kijken we nog es naar de 80s reeks.

KEI ENG!

Kevin Smith over New Moon clip

Op de grootste en bekendste comicbook/film/nerd/scifi/geek/fantasy/heaven conventie: de comic con in san diego komen alle comic book en scifi/fantasy gerelateerde mensen hun film/boek/comic voorstellen. al mijn helden zijn daar.
jon favreau over iron man 2, kevin smith over a couple of dicks(politie comedy met bruce willis) etc. etc.
hier een filmpje van de Q & A met kevin smith (altijd grappig) en hij praat over de nieuwe twilight film: new moon, die eerder op de conventie werd voorgesteld en er een scene werd vertoont. smith vertelt hoe dat verliep:

en hier de scene die hij beschrijft gefilmt door een schreeuwend meisje in het publiek tijdens die screening.

yep.
het was zo.

waarschijnlijk het beste nummer OOIT!

I've been stuffed in your pocket for the last hundred days
When I don't get my bath I take it out on the slaves
So grease up your baby for the ball on the hill
Polish them rockets now, and swallow those pills
and sing... Space Lord Motherfucker
Huh! Uh huh
There's a car in the field now in a column of flame
With two doors to choose but only one bears your name
You've been drinking my blood well I've been licking your wounds
I'll shave off the pitch now in the scope of your tune
You'll sing... Space Lord Motherfucker
I left my throne a million miles away
I drink from your tit
I sing your blues every day
Now give me the strength
To split the world in two yeah
I ate all the rest and now I've gotta eat you
Well I sing
Built in my nightmares and using my name
You're stroking my cortex and you know I'm insane
I'm squeezed out in hump drive and drownin' in love
Encompass them all to a position above
Well I sing... Space Lord Motherfucker
I left my throne a million miles away
I drink from your tit
I sing your blues every day
Now give me the strength
To split the world in two yeah
I ate all the rest and now I've gotta eat you
Well I sing... Space Lord Motherfucker
I lost my soul when I fell to earth
My planets called me to the void of my birth
The time has come for me to kill this game
Now open wide and say my name
Space Lord Motherfucker

The Baloney Detection Kit

POLITIEK!

top video:

in zuid korea weten ze hoe je politiek moet bedrijven.
met passie!
ging het over drugs, abortus, lange wapper, kinder porno, BHV of euthanasie?
eh nee,

over een media wet.

ik weet niet of de goeie of de slechte hebben gewonnen.
waarschijnlijk de slechte.
maar toch respect voor beide partijen.
en als de politiek hier een klein beetje die passie en overtuiging zou kunnen krijgen.
ga ik het misschien zelfs volgen.
en wie weet:
ooit stemmen.

En nog iets om naar uit te kijken...

ik ben een sucker voor dingen met engelen.
sinds vondel's lucifer en the prophecy film (die eerste) verslind ik alles over engelen.
dus dit spreekt me enorm aan:

nog geen trailer.
alleen deze poster.
een engel met een machinegeweer.
geniaal!
volgens de website is dit het verhaal:

ok.
laat maar komen die film!

TOMMY GAVIN @ AA MEETING

Denis Leary als Tommy Gavin in TV show Rescue Me bezoekt een AA meeting.
FANTASTISCH!



bottoms up, folks!

LEBBIS

wat mij betreft een van de beste stand-up stukken OOIT:

appelflauwte

ik liep gister over straat en zag dit:



een reclamebord voor een appelsoort.

eh.

luister: ik ben echt geen appel hater.
maar een RECLAME BORD voor een appel soort.
niet voor appels in het algemeen.
(eet gezond eet een appel)
NEE,
voor EEN appel soort.
DIE ENE!
al die andere appels zijn kut.
fuck die andere appels.
eigen appel eerst!
eet alleen deze.
alleen deze soort.
en ze heten:
(tromgeroffel)
PINK LADY!
echt waar?
was dat echt de beste naam die je kon bedenken?
FUCKING PINK LADY!
wil je dat ik als echte vent (niet zo'n M!LF homo, nee een ECHTE vent) een winkel binnen stap en een pink lady appel ga bestellen?
IK DACHT HET NIET!
en op dat bord staat de volgende slogan:

pink lady, zoveel meer dan een appel.

...

WAT DAN?
WAT IS DAT DAN GODVERREDOMME ZOVEEL MEER DAN EEN APPEL!
WAT?
VERTEL HET ME!
WAT DAN?

WAT?

een boek?
nee.
een piano?
nee.
een reis naar italie?
nee.
een goocheltruc?
nee.
een koffiezetapparaat?
nee.
een poolse kuisvrouw?
nee.
een schemerlamp?
nee
een banaan?
nee.
een gesigneerde foto van de kale helmut lotti?
nee
een lekker wijf met blote tieten?
nee.

NEE!
dat is NIETS MEER en NIETS MINDER
dan ALLEEN GEWOON EEN FUCKING APPEL!
NIETS MEER.
GEWOON EEN GODVERDOMSE APPEL.
en dat is dan ook meer dan genoeg.
ik verwacht van een appel niets meer.
een appel is een appel.
GEWOON.
ook niet in stukjes in een zakje.
(maar daar hadden we het al over gehad)
GEWOON EEN FUCKING APPEL!
IS DAT NU ZO GODVERDEGODVERDOMME ZO MOEILIJK?

en weet je wat het ergste is?
die appels zijn dan ook nog es KEI LEKKER.
ik koop al een maand nix anders dan deze appels.
precies de juiste zoet/zuur verhouding en hardheid.
echt fucking lekker.
ik ken nix van nix.
maar ik zocht in de supermarkt naar pink lady.
en ik lust echt maar zeer weinig gezonde dingen.
echt waar.
ik at elke dag een pink lady.

en toen zag ik gister dat onwaarschijnlijk irritante reclamebord.

dus ik eet vanaf vandaag alleen nog bananen.

CwF + RtB = $$$$$

Michael Masnick The Trent Reznor case study


blijkt dat trent reznor niet alleen goede muziek maakt maar ook nog es een briljante businessman.

wat een held...

IN THE LOOP

lekker nietsvermoedend surfend kwam ik deze poster tegen:

wat een gave poster!
keihard saul bass achtig.
(ontwerper die in de 60's van een aantal films zeer gave posters en title sequences heeft ontworpen zoals vertigo en anatomy of murder)

zoiets dus...

ik zie dat heel graag.
dat is weer es wat anders dan die luie oncreatieve kut filmposters.
ik ben "geprikkeld"
dus ik check de trailer.
en wat blijkt...
dat ziet er een kei leuke film uit!
trailer:


jazeker, tony soprano doet ook mee!
ik wil die film zien!
maar ja geen release datum in belgie.
gelukkig komt ie 24 augustus op dvd uit in engeland...

De Moppentapper.

geheel in de traditie van tony bell hadden we gisteren een moppenavond in the joker.
adriaan was weer in vorm en heeft ons doen lachen met topmoppen uit oude en ook nieuwere dozen.

ik heb er een paar op video:

de mop van de geile muis:


en soms gaat er eentje de mist in:


er is nix mis met een goede mop op zijn tijd.
ik heb er nog een paar...
die volgen in de loop van de week.

Daar kijk ik naar uit!

BIG FAN



Sherlock Holmes

bitches!

Why Women Aren't Funny

What makes the female so much deadlier than the male? With assists from Fran Lebowitz, Nora Ephron, and a recent Stanford-medical-school study, the author investigates the reasons for the humor gap.
by Christopher Hitchens January 2007 From the John Springer Collection/Corbis.
Be your gender what it may, you will certainly have heard the following from a female friend who is enumerating the charms of a new (male) squeeze: "He's really quite cute, and he's kind to my friends, and he knows all kinds of stuff, and he's so funny … " (If you yourself are a guy, and you know the man in question, you will often have said to yourself, "Funny? He wouldn't know a joke if it came served on a bed of lettuce with sauce béarnaise.") However, there is something that you absolutely never hear from a male friend who is hymning his latest (female) love interest: "She's a real honey, has a life of her own … [interlude for attributes that are none of your business] … and, man, does she ever make 'em laugh."

Now, why is this? Why is it the case?, I mean. Why are women, who have the whole male world at their mercy, not funny? Please do not pretend not to know what I am talking about.

All right—try it the other way (as the bishop said to the barmaid). Why are men, taken on average and as a whole, funnier than women? Well, for one thing, they had damn well better be. The chief task in life that a man has to perform is that of impressing the opposite sex, and Mother Nature (as we laughingly call her) is not so kind to men. In fact, she equips many fellows with very little armament for the struggle. An average man has just one, outside chance: he had better be able to make the lady laugh. Making them laugh has been one of the crucial preoccupations of my life. If you can stimulate her to laughter—I am talking about that real, out-loud, head-back, mouth-open-to-expose-the-full-horseshoe-of-lovely-teeth, involuntary, full, and deep-throated mirth; the kind that is accompanied by a shocked surprise and a slight (no, make that a loud) peal of delight—well, then, you have at least caused her to loosen up and to change her expression. I shall not elaborate further.

Women have no corresponding need to appeal to men in this way. They already appeal to men, if you catch my drift. Indeed, we now have all the joy of a scientific study, which illuminates the difference. At the Stanford University School of Medicine (a place, as it happens, where I once underwent an absolutely hilarious procedure with a sigmoidoscope), the grim-faced researchers showed 10 men and 10 women a sample of 70 black-and-white cartoons and got them to rate the gags on a "funniness scale." To annex for a moment the fall-about language of the report as it was summarized in Biotech Week:

The researchers found that men and women share much of the same humor-response system; both use to a similar degree the part of the brain responsible for semantic knowledge and juxtaposition and the part involved in language processing. But they also found that some brain regions were activated more in women. These included the left prefrontal cortex, suggesting a greater emphasis on language and executive processing in women, and the nucleus accumbens … which is part of the mesolimbic reward center.

This has all the charm and address of the learned Professor Scully's attempt to define a smile, as cited by Richard Usborne in his treatise on P. G. Wodehouse: "the drawing back and slight lifting of the corners of the mouth, which partially uncover the teeth; the curving of the naso-labial furrows … " But have no fear—it gets worse:

"Women appeared to have less expectation of a reward, which in this case was the punch line of the cartoon," said the report's author, Dr. Allan Reiss. "So when they got to the joke's punch line, they were more pleased about it." The report also found that "women were quicker at identifying material they considered unfunny."

Slower to get it, more pleased when they do, and swift to locate the unfunny—for this we need the Stanford University School of Medicine? And remember, this is women when confronted with humor. Is it any wonder that they are backward in generating it?

This is not to say that women are humorless, or cannot make great wits and comedians. And if they did not operate on the humor wavelength, there would be scant point in half killing oneself in the attempt to make them writhe and scream (uproariously). Wit, after all, is the unfailing symptom of intelligence. Men will laugh at almost anything, often precisely because it is—or they are—extremely stupid. Women aren't like that. And the wits and comics among them are formidable beyond compare: Dorothy Parker, Nora Ephron, Fran Lebowitz, Ellen DeGeneres. (Though ask yourself, was Dorothy Parker ever really funny?) Greatly daring—or so I thought—I resolved to call up Ms. Lebowitz and Ms. Ephron to try out my theories. Fran responded: "The cultural values are male; for a woman to say a man is funny is the equivalent of a man saying that a woman is pretty. Also, humor is largely aggressive and pre-emptive, and what's more male than that?" Ms. Ephron did not disagree. She did, however, in what I thought was a slightly feline way, accuse me of plagiarizing a rant by Jerry Lewis that said much the same thing. (I have only once seen Lewis in action, in The King of Comedy, where it was really Sandra Bernhard who was funny.)

In any case, my argument doesn't say that there are no decent women comedians. There are more terrible female comedians than there are terrible male comedians, but there are some impressive ladies out there. Most of them, though, when you come to review the situation, are hefty or dykey or Jewish, or some combo of the three. When Roseanne stands up and tells biker jokes and invites people who don't dig her shtick to suck her dick—know what I am saying? And the Sapphic faction may have its own reasons for wanting what I want—the sweet surrender of female laughter. While Jewish humor, boiling as it is with angst and self-deprecation, is almost masculine by definition.

Substitute the term "self-defecation" (which I actually heard being used inadvertently once) and almost all men will laugh right away, if only to pass the time. Probe a little deeper, though, and you will see what Nietzsche meant when he described a witticism as an epitaph on the death of a feeling. Male humor prefers the laugh to be at someone's expense, and understands that life is quite possibly a joke to begin with—and often a joke in extremely poor taste. Humor is part of the armor-plate with which to resist what is already farcical enough. (Perhaps not by coincidence, battered as they are by motherfucking nature, men tend to refer to life itself as a bitch.) Whereas women, bless their tender hearts, would prefer that life be fair, and even sweet, rather than the sordid mess it actually is. Jokes about calamitous visits to the doctor or the shrink or the bathroom, or the venting of sexual frustration on furry domestic animals, are a male province. It must have been a man who originated the phrase "funny like a heart attack." In all the millions of cartoons that feature a patient listening glum-faced to a physician ("There's no cure. There isn't even a race for a cure"), do you remember even one where the patient is a woman? I thought as much.

Precisely because humor is a sign of intelligence (and many women believe, or were taught by their mothers, that they become threatening to men if they appear too bright), it could be that in some way men do not want women to be funny. They want them as an audience, not as rivals. And there is a huge, brimming reservoir of male unease, which it would be too easy for women to exploit. (Men can tell jokes about what happened to John Wayne Bobbitt, but they don't want women doing so.) Men have prostate glands, hysterically enough, and these have a tendency to give out, along with their hearts and, it has to be said, their dicks. This is funny only in male company. For some reason, women do not find their own physical decay and absurdity to be so riotously amusing, which is why we admire Lucille Ball and Helen Fielding, who do see the funny side of it. But this is so rare as to be like Dr. Johnson's comparison of a woman preaching to a dog walking on its hind legs: the surprise is that it is done at all.

The plain fact is that the physical structure of the human being is a joke in itself: a flat, crude, unanswerable disproof of any nonsense about "intelligent design." The reproductive and eliminating functions (the closeness of which is the origin of all obscenity) were obviously wired together in hell by some subcommittee that was giggling cruelly as it went about its work. ("Think they'd wear this? Well, they're gonna have to.") The resulting confusion is the source of perhaps 50 percent of all humor. Filth. That's what the customers want, as we occasional stand-up performers all know. Filth, and plenty of it. Filth in lavish, heaping quantities. And there's another principle that helps exclude the fair sex. "Men obviously like gross stuff," says Fran Lebowitz. "Why? Because it's childish." Keep your eye on that last word. Women's appetite for talk about that fine product known as Depend is limited. So is their relish for gags about premature ejaculation. ("Premature for whom?" as a friend of mine indignantly demands to know.) But "child" is the key word. For women, reproduction is, if not the only thing, certainly the main thing. Apart from giving them a very different attitude to filth and embarrassment, it also imbues them with the kind of seriousness and solemnity at which men can only goggle. This womanly seriousness was well caught by Rudyard Kipling in his poem "The Female of the Species." After cleverly noticing that with the male "mirth obscene diverts his anger"—which is true of most work on that great masculine equivalent to childbirth, which is warfare—Kipling insists:

But the Woman that God gave him,
every fibre of her frame
Proves her launched for one sole issue,
armed and engined for the same,
And to serve that single issue,
lest the generations fail,
The female of the species must be
deadlier than the male.

The word "issue" there, which we so pathetically misuse, is restored to its proper meaning of childbirth. As Kipling continues:

She who faces Death by torture for
each life beneath her breast
May not deal in doubt or pity—must
not swerve for fact or jest.

Men are overawed, not to say terrified, by the ability of women to produce babies. (Asked by a lady intellectual to summarize the differences between the sexes, another bishop responded, "Madam, I cannot conceive.") It gives women an unchallengeable authority. And one of the earliest origins of humor that we know about is its role in the mockery of authority. Irony itself has been called "the glory of slaves." So you could argue that when men get together to be funny and do not expect women to be there, or in on the joke, they are really playing truant and implicitly conceding who is really the boss.

The ancient annual festivities of Saturnalia, where the slaves would play master, were a temporary release from bossdom. A whole tranche of subversive male humor likewise depends on the notion that women are not really the boss, but are mere objects and victims. Kipling saw through this:

So it comes that Man, the coward,
when he gathers to confer
With his fellow-braves in council,
dare not leave a place for her.

In other words, for women the question of funniness is essentially a secondary one. They are innately aware of a higher calling that is no laughing matter. Whereas with a man you may freely say of him that he is lousy in the sack, or a bad driver, or an inefficient worker, and still wound him less deeply than you would if you accused him of being deficient in the humor department.

If I am correct about this, which I am, then the explanation for the superior funniness of men is much the same as for the inferior funniness of women. Men have to pretend, to themselves as well as to women, that they are not the servants and supplicants. Women, cunning minxes that they are, have to affect not to be the potentates. This is the unspoken compromise. H. L. Mencken described as "the greatest single discovery ever made by man" the realization "that babies have human fathers, and are not put into their mother's bodies by the gods." You may well wonder what people were thinking before that realization hit, but we do know of a society in Melanesia where the connection was not made until quite recently. I suppose that the reasoning went: everybody does that thing the entire time, there being little else to do, but not every woman becomes pregnant. Anyway, after a certain stage women came to the conclusion that men were actually necessary, and the old form of matriarchy came to a close. (Mencken speculates that this is why the first kings ascended the throne clutching their batons or scepters as if holding on for grim death.) People in this precarious position do not enjoy being laughed at, and it would not have taken women long to work out that female humor would be the most upsetting of all.

Childbearing and rearing are the double root of all this, as Kipling guessed. As every father knows, the placenta is made up of brain cells, which migrate southward during pregnancy and take the sense of humor along with them. And when the bundle is finally delivered, the funny side is not always immediately back in view. Is there anything so utterly lacking in humor as a mother discussing her new child? She is unboreable on the subject. Even the mothers of other fledglings have to drive their fingernails into their palms and wiggle their toes, just to prevent themselves from fainting dead away at the sheer tedium of it. And as the little ones burgeon and thrive, do you find that their mothers enjoy jests at their expense? I thought not.

Humor, if we are to be serious about it, arises from the ineluctable fact that we are all born into a losing struggle. Those who risk agony and death to bring children into this fiasco simply can't afford to be too frivolous. (And there just aren't that many episiotomy jokes, even in the male repertoire.) I am certain that this is also partly why, in all cultures, it is females who are the rank-and-file mainstay of religion, which in turn is the official enemy of all humor. One tiny snuffle that turns into a wheeze, one little cut that goes septic, one pathetically small coffin, and the woman's universe is left in ashes and ruin. Try being funny about that, if you like. Oscar Wilde was the only person ever to make a decent joke about the death of an infant, and that infant was fictional, and Wilde was (although twice a father) a queer. And because fear is the mother of superstition, and because they are partly ruled in any case by the moon and the tides, women also fall more heavily for dreams, for supposedly significant dates like birthdays and anniversaries, for romantic love, crystals and stones, lockets and relics, and other things that men know are fit mainly for mockery and limericks. Good grief! Is there anything less funny than hearing a woman relate a dream she's just had? ("And then Quentin was there somehow. And so were you, in a strange sort of way. And it was all so peaceful." Peaceful?)

For men, it is a tragedy that the two things they prize the most—women and humor—should be so antithetical. But without tragedy there could be no comedy. My beloved said to me, when I told her I was going to have to address this melancholy topic, that I should cheer up because "women get funnier as they get older."

Observation suggests to me that this might indeed be true, but, excuse me, isn't that rather a long time to have to wait?

Christopher Hitchens

toen em nog leefde...

weet je nog.
toen em nog leefe.
en zijn haar stond in de fik?



dat was lachen!

im your only friend

3 X WAVE GOODBYE!

de afscheidstour van Nine Inch Nails.
na 20 jaar houden ze er blijkbaar (voor onbepaalde tijd) mee op.
dus ik wou ze zo vaak, de financien en mijn geestesgesteldheid het toelieten, mogelijk zien.
dat werd dus 3 keer.
inderdaad, beetje weinig.

de eerste keer was de hel die werchter heet.
heb ik al verteld hoe erg ik werchter haat?
(ja een keer of 100 al)
IK HAAT WERCHTER!
maar goed het is NIN dus: let's go!
het goede nieuws kwam de avond ervoor
ik hoefde niet vroeg uit me bed!
bart was het na 3 dagen werchter ook behoorlijk beu en we vertrokken pas in de late namiddag zodat we kaiser chiefs en nin konden zien.
maar niet al die flauwekul ervoor.
bart wou wel metallica kijken.
ok, prima.
aangekomen op de "weide" werden al mijn haat dingetjes bevestigd.
dag 4 op een festival en alle menselijkheid is uit de aanwezigen verdwenen.
rommel vretend en overal pissend.
vuilste kleren.
stinkende massa.
gatverdamme wat haat ik die mensen en die stront hoop die ze een weide noemen.

maar goed: we kwamen (als enigen daar, denk ik) voor muziek.
de Kaiser Chiefs waren zeer leuk.
ik had ze nog nooit gezien.
na 3 platen kunnen ze een uur vullen met goede singles.
voeg daar een energieke front man aan toe.
en het was een feestje.
ik heb wat foto's en video's gemaakt:


ja, dat zijn enorm slechte foto's
en dat zijn dan nog de beste!
hier nog een slechte video van ruby:

tot zover Kaiser Chiefs.
was leuk.

dan was het aan Nine Inch Nails.
het was super.
ondanks de omstandigheden was het fantastisch.
en de omstandigheden waren zwaar KUT!
behalve alle gewone werchter kak (slecht geluid, tegen je been pissende mensen, stank, etc. etc.)
stonden om ons heen allemaal metallica fans/boeren.
die inderdaad maar 1 groep leuk vinden.
en dat is niet Nine Inch Nails.
de eerste, zeg, 30 rijen mensen stonden dus voornamelijk te wachten op de volgende band.
babbelend en ongeinteresseerd.
niet leuk voor de NIN fans.
helemaal niet leuk voor de band zelf.
Trent Reznor(de zanger van NIN) had dat ook snel door:
'Let me guess: there's a lot of Metallica fans in the audience tonight?'
'Don't worry. We won't be on very long. We'll just make a lot of noise to piss you off, okay?
en dat deden ze!
setlist:
1,000,000
Terrible lie
Heresy
March of the pigs
Piggy
Afraid of Americans

Burn
Gave up
Non entity
The big come down
Wish
Survivalism
Suck
The hand that feeds
Head like a hole
Hurt

afraid of americans is een nummer van Bowie wat NIN geproduceerd heeft.
en nu dus ook speelt.
voor mij een van de hoogtepunten.
hier nog wat slechte foto's:



was het dat geld en de werchterhel waard?
ABSOLUUT!
zelfs in deze kut omstandigheden is een optreden van NIN geweldig.

hebben nog een dik half uur van Metallica gezien
(hard, strak en nutteloos)
en toen vond de rug van bart het welletjes en zijn we naar huis vertrokken.

2 dagen rust.


dan:
woensdag 8 juli
Heineken Music Hal
Amsterdam.

coole zaal!
groot en toch gezellig.
iedereen kan het goed zien.
eh, nou ja.
de gemiddelde nederlander is blijkbaar 2 meter.
ik zit ver onder dat gemiddelde.
dus soms zag ik vooral een rug.

eerst was het voorprogramma.
normaal is dat kak met noten,
tijdverspilling eerste klas.
maar nu niet!
de band heette MEW komt uit denemarken
en waren gewoon echt goed.
deed mij op een of andere manier enorm denken aan de pale saints (band van 15 jaar geleden waar ik toen fan van was)
maar ze klinken vooral eigenzinnig.
ik ga hun platen zeker aanschaffen.

toen was het zover.
mijn lievelings band onder normale omstandigheden.
en ja hoor.
het was FANTASTISCH.
veel nummers van de laatste plaat.
veel dynamiek.
deze bezetting (andere drummer, andere bassist en andere/vorige gitarist)is super.
vooral Robin Finck de gitarist (ook in 1994 en 2000) is toch net effe beter dan die kerel 2 jaar terug.

setlist met slechte video's:
Home
1000000
Letting You
Sin
March Of The Pigs
Piggy (Nothing Can Stop Me Now)
Metal
The Line Begins To Blur
Head Down
Burn

Gave Up
La Mer
The Frail
The Wretched

Non-Entity
I Do Not Want This
The Downward Spiral
Wish
Mr. Self Destruct
Suck
Echoplex
Survivalism
The Hand That Feeds
Head Like A Hole
Hurt
In This Twilight

the wretched is een van mijn lievelings nummers dus dat was zeer prettig.
hier nog wat slechte foto's:






top zaal
top optreden.
op naar:

donderdag 9 juli
Rockhal
Luxemburg

ook een gloednieuwe zaal.
bij een shopping/industrial complex.
effe in de saturn daar gekeken maar alleen franse en duitse dvd's.
dan in een iets te hippe keet naast die zaal een iets te hippe hamburger gegeten.
klaar voor de derde en laatste keer Nine Inch Nails.
in de auto bedacht ik dat ik een paar nummers echt graag wou zien:
dead souls (joy division cover)
Down in it (allereerste singletje uit 1989)
en
the day the world went away (gewoon een fantastisch nummer)
maar ja het is altijd afwachten.
en eerst was het terug het voorprogramma
terug MEW.
en omdat we de nummers nu al eens gehoord hadden.
klonk het nog beter.
heb dan ook wat slechte foto's en video's gemaakt.




vooral dit laatste is keihard pale saints achtig.
vind ik.
yep die gasten ga ik zeker volgen.

right.
laatste keer NIN ooit.

het was 1 van de beste keren dat ik ze zag.
FANTASTISCHE SETLIST.
COOLE ZAAL.
TOP SFEER.
GE-WEL-DIG.

heb extra veel rotslechte filmpjes gemaakt.
om toch als aandenken te hebben.

setlist:
Pinion
Wish
Last
Discipline

March of the Pigs
Piggy
Reptile
Burn
Gave Up
La Mer
Something I Can Never Have

Non-Entity

Gone, Still
The Downward Spiral
Mr. Self Destruct

1,000,000
Echoplex
Survivalism
The Good Soldier
The Day The World Went Away

Dead Souls
The Hand That Feeds
Head Like A Hole
Hurt

dat was em.
laatste nummer van mijn laatste optreden van de laatste tour.
en 2 van de 3 is een mooie score!
dead souls en TDTWWA zaten in de setlist.
heerlijk!
tenslotte nog wat grofkorrelige slechte foto's:






ja. dat was mijn nine inch nails avontuur.
ik heb ze in totaal 17 keer gezien:
2 x niet: 1999 in 013 tilburg en 2000 op werchter(maar ja, ik haat werchter)
wel:
01/09/91 de doelen rotterdam
28/05/94 vooruit gent
31/05/94 paradiso amsterdam
26/06/05 rockin park festival nijmegen
02/07/05 werchter
22/02/07 olympia paris
23/02/07 zenith lille
16/03/07 013 tilburg
18/03/07 AB brussel
19/03/07 AB brussel
21/03/07 Paradiso amsterdam
22/03/07 paradiso amsterdam
18/08/07 pukkelpop hasselt
19/08/07 lowlands biddinghuizen
05/07/09 werchter
08/07/09 heineken music hall amsterdam
09/07/09 rockhal luxemburg

rotterdam, nijmegen, lille en luxemburg waren mijn favorieten.
maar elke keer was super.

MUSIC @ THE JOKER!

nu vrijdag (10 juli) in the joker
A JUICE COLLECTIVE.
ik heb hun myspace beluisterd en dat klinkt zeer goed!
dat wordt weer een leuke avond.
komt allen!

warmer dan de hel: Diablo Blvd.

afgelopen donderdag in bar mondial.
klein stapje terug na graspop.
spelen in een sauna!
wat een hitte!
het zweet gutste in me bilspleet.
en toch geweldig.
Diablo Blvd. is gewoon een zeer goede band.
koop die cd.
check die concerten.
zodat je kunt zeggen:
ik kende ze al, voor ze internationaal doorbraken.

modderfokkin werchter

heb ik al gezegt dat ik festivals HAAT?
en werchter in het byzonder?
(ja fokke, elk jaar)
IK FUCKING HAAT WERCHTER!

ik haat de drukte.
ik haat de mensen.
ik haat de halfslachtige manier om muziek te zien.
ik haat het kutte geluid.
ik haat die vuile vieze ongedouchte chiro/scouts fuckers.
ik haat het vieze eten.
ik haat de veels hoge prijzen van inkom, eten etc...
ik haat camperen.
ik haat een hele dag te moeten staan.
ik haat de toiletten. gadverdamme.
ik haat 95% van de bands.
ik haat 100% van de fans.
ik haat de main stage.
ik haat de tent.
ik haat de pers tent als ik er niet in mag.
ik haat de mensen die een frontstage pasje hebben.
ik haat herman schueremans.

werchter?
niet mijn kopje thee!

dus ik ga zo vertrekken naar dit gehate festival.
waarom?
omdat nine inch nails speelt.
daarom.
en ALLEEN daarom.
hele diepe zucht.

ik ga de hel trotseren.
omdat het nine inch nails is.
ondanks al dat schijtvolk, die kutsfeer en de onmogelijkheid een fatsoenlijk optreden te zien, ga ik.
omdat ik in 2000 niet geweest ben.
en daar nog altijd spijt van heb.
omdat ondanks al die shit een klein stukje nine inch nails optreden met kut geluid en omstandigheden nog altijd beter is dan whateverthefuck.
zoals in 2005.
fantastisch optreden.
ondanks alles.
ik stond redelijk vooraan.
maar wel tussen de babbelende rammstein fans (band die daarna moest spelen)
godverdomme wat een debielen waren dat.
konden echt niet effe hun smoel houden.
zen blijven.

en vanavond sta ik dan tussen metalica fans.
dat zal nog een stukkie erger zijn.
want die boeren hebben echt HELEMAAL NIX met nine inch nails.
enorm zen blijven.

video van een paar weken terug in polen.
waar ze im afraid of americans speelden
(nummer wat ie samen met bowie heeft gemaakt):

THE SULTANS OF PING F.C.

zat inderdaad tussen me ouwe cd's te rommelen en dit is toch wel een pareltje.
eh, nouja, een pareltje....
het is eigenlijk drie keer nix.
en toch vind ik het super.
en nu ik het opnieuw beluister is het gewoon nog steeds zeer grappig.
grappig ja.
the sultans of ping fc

met een cd titel casual sex in the cineplex kun je natuurlijk al weinig verkeerd doen.
de eerste single/hit was: where's me junper?
en dat gaat inderdaad over iemand die zijn trui kwijt is.
of zoiets:
here is de briljante video:


en de iets te briljante text:

My brother knows Karl Marx
He met him eating mushrooms in the public park
He said: "What do you think of my manifesto?"
"I like your manifesto, put it to the testo"
Took me down to meet the anarchist party
Met a groovy guy, he was arty farty
Said: "I know a little Latin, a kissen an a kai
Said: "I dunno what it means", I said: "Neither do I"
Eat natural food baked twice daily
Fill your nostrils up with gravy
Don't drink tea and don't drink coffee
Cover your chin in Yorkshire toffee

Dancing in the disco, bumper to bumper
Wait a minute:
"Where's me jumper? Where's me jumper? Where's me jumper?"

Dancing in the disco, bumper to bumper
Wait a minute:
"Where's me jumper? Where's me jumper? Where's me jumper?
Where's me jumper? Where's me jumper? Oh no!"
Dancing in the disco, go go go
Dancing in the disco, oh no, oh no, oh no
Dancing in the disco, go go go
Dancing in the disco, oh no, oh no
It's all right to say things can only get better
If you haven't just lost your brand new sweater

I know I had it on when I had my tea
And I'm sure I had it on in the lavatory
Dancing in the disco, go go go
Dancing in the disco, oh no, oh no
Dancing in the disco, bumper to bumper
Wait a minute:
"Where's me jumper? Where's me jumper? Where's me jumper?
Where's me jumper? Where's me jumper?"
It's all right to say things can only get better
If you haven't just lost your brand new sweater
Pure new wool and perfect stitches
Not the type of jumper that makes you itch, oh no
Dancing in the disco, go go go
Dancing in the disco, oh no, oh no
And my mother will be so, so angry
And my brother will be so, so angry
And my girlfriend will be so, so angry
And my dog will be so, so angry
Dancing in the disco, bumper to bumper
Wait a minute:
"Where's me jumper? Where's me jumper? Where's me jumper?
Where's me jumper? Where's me jumper? Oh no!"

en daar stopt het niet.
behalve een aantal voetbal nummers staat er ook een heus liefdes liedje op die plaat:
veronica
hier de video:


en op de vraag wat zingtem?

Oh Veronica ma petite,
You are to eat you know,
That means you're everything in the world,
Everything edible,
That means you're everything in the fridge,
Root vegetable,
Increable.

And you think that you're not good enough for me,
And it's true,
But I like you anyway.
You think I'm clever,
Clever as can be,
That might be true,
But I like you anyway.

Oh Veronica mon amie,
You're really good to me,
That means you're everything in my house,
Everything likable,
That means you're everything in the bin,
Recyclable,
So likable.

And you think that you're not good enough for me,
And it's true,
But I like you anyway.
You think I'm clever,
Clever as can be,
That might be true,
But I like you anyway.

Do not ask why;
We are captured in the moment.

Oh Veronica ma cherie,
You're awfully nice to me,
That means you're everything in my car,
Everything wonderful,
That means you're everything on the shelf,
Refundable,
So wonderful.

And you think that you're not good enough for me,
And it's true,
But I like you anyway.
You think I'm clever,
Clever as can be,
That might be true,
But I like you anyway.

een top plaat uit 1993.
en vijftien jaar later nog altijd grappig.
lang leve the sultans of ping fc.

my kind of town!

rare ouwe fantastische shit

ik heb ook geen idee

kanker koffie

starbucks!
i love it!
zijn we in london toch wel dagelijks geweest voor de frappuccino.

((Is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee? You can get every other flavor except coffee-flavored coffee. We got cappuccino, Frappuccino, Rappuccino, Al Pacino, what the fuck?! (denis leary))

frappucino.
dat is een lomp woord voor KOUWE KOFFIE.
noem het gewoon KOUWE KOFFIE.
ik hou van kouwe koffie.
kouwe koffie is lekker.
dus dan ga je die kut starbucks binnen en dan bestel je een kouwe koffie.
niet medium
niet large
maar een fucking badkuip vol.
dat noemen ze een VENTI in starbucks.
wij noemen dat gewoon heel fucking veel kouwe koffie.
zalig.

toen we stonden te wachten op onze volgende dosis.
zag ik dit hangen:



WHAT
THE
FUCK?

ja dit hing er echt.
in de starbucks.
ik heb het op foto en geloof het zelf nog niet.
een non smoking bordje
met uitleg

ze zijn zo proffesioneel bezig met hun koffie dat de rooklucht het ingewikkelde koffie productie proces zou verstoren
(ongeveer zoals dat je gsm een vliegstuig kan neer laten storten, dat gelooft ook iedereen)
dus denk aan de koffie en rook niet.
dat je er kanker van krijgt interesseert starbucks niet.
dat is bijzaak.
de heilige smaak van hun precious koffie zou kunnen veranderen.
bende debielen.
je mag daar gewoon net als overal niet roken.
punt.
dat is overal zo.
laat die nonsense uitleg achterwege!
die uitleg is BULLSHIT!
al zitten daar 1000 geile fransen sigaretten te roken, 2000 monica lewinskis sigaren te roken en 3000 overleden professoren pijp te roken mijn kouwe koffie gaat er ECHT NIET anders door smaken.
maar iedereen gaat WEL dood van kanker.

godverdomme nu heb ik terug zin in een goeie kouwe koffie.
waarom is er geen starbucks in antwerpen?

eten!

london...
oa dit hebben we gegeten.





en het was dus wel lekker!

LONDON!

dat heet: effe er tussenuit.
dat werkt.
potje emo-shoppen.
helpt.
met een echte vriend.
BINGO!
het was zalig.
heb niet veel foto's gemaakt.
te druk met het shoppen.



het was er mooi weer!