kanker koffie

starbucks!
i love it!
zijn we in london toch wel dagelijks geweest voor de frappuccino.

((Is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee? You can get every other flavor except coffee-flavored coffee. We got cappuccino, Frappuccino, Rappuccino, Al Pacino, what the fuck?! (denis leary))

frappucino.
dat is een lomp woord voor KOUWE KOFFIE.
noem het gewoon KOUWE KOFFIE.
ik hou van kouwe koffie.
kouwe koffie is lekker.
dus dan ga je die kut starbucks binnen en dan bestel je een kouwe koffie.
niet medium
niet large
maar een fucking badkuip vol.
dat noemen ze een VENTI in starbucks.
wij noemen dat gewoon heel fucking veel kouwe koffie.
zalig.

toen we stonden te wachten op onze volgende dosis.
zag ik dit hangen:



WHAT
THE
FUCK?

ja dit hing er echt.
in de starbucks.
ik heb het op foto en geloof het zelf nog niet.
een non smoking bordje
met uitleg

ze zijn zo proffesioneel bezig met hun koffie dat de rooklucht het ingewikkelde koffie productie proces zou verstoren
(ongeveer zoals dat je gsm een vliegstuig kan neer laten storten, dat gelooft ook iedereen)
dus denk aan de koffie en rook niet.
dat je er kanker van krijgt interesseert starbucks niet.
dat is bijzaak.
de heilige smaak van hun precious koffie zou kunnen veranderen.
bende debielen.
je mag daar gewoon net als overal niet roken.
punt.
dat is overal zo.
laat die nonsense uitleg achterwege!
die uitleg is BULLSHIT!
al zitten daar 1000 geile fransen sigaretten te roken, 2000 monica lewinskis sigaren te roken en 3000 overleden professoren pijp te roken mijn kouwe koffie gaat er ECHT NIET anders door smaken.
maar iedereen gaat WEL dood van kanker.

godverdomme nu heb ik terug zin in een goeie kouwe koffie.
waarom is er geen starbucks in antwerpen?