avatar?

ik heb em dan eindelijk ook gezien.
in 3d.
iedereen heeft em al gezien dus ik hoef je hier niet te waarschuwen dat ik het hele plot weg geef MAW SPOILER ALERT MOTHERFUCKERS!



zon brilletje is effe wennen maar je bent er snel aan gewoon.
en het is leuk om met een zaal colectief voor lul te zitten.
en wat vond ik er van?
het was precies wat ik ervan verwachte.

mooie beelden.
slap hippie verhaal.

ik ben geen groote james cameron fan.
de terminators en aliens films zijn natuurlijk geniaal.
maar ik heb altijd het gevoel dat hij een film rond de nieuwste technische special effects mogelijkheden heen maakt.
in plaats van anderesom.
hij verzint een flut verhaaltje om een technisch spektakel te kunnen bouwen, dat was al bij the abyss en terminator 2 en helemaal bij titanic en nu weer.

het verhaal is inderdaad heel slap en wat nog vervelender is: zo doorzichtig groen/hippie en irritant. ik werd er een beetje pissig van en had die hippie indianen zelf graag neergeschoten. bende zeikerds.
oh wat waren de indianen spiritueel.
oh wat waren de legertypes slecht.
oh wat een verassing dat onze hoofdpersoon van zijde wisselt.

op geen enkel moment heb je het gevoel van:
hey dat is leuk bedacht!
nee, ik zit naar een scifi film te kijken
die van cliches aan elkaar hangt.
ik wil een minimum aan orginaliteit.

en dan de beelden.
ja die zijn mooi.
zeer mooi.
punt.
cool.
die maken de film 2 uur bekijkbaar.
helaas duurt het ding 3 uur.
en het jammere is dat je ogen zo snel wennen.
na een half uur heb je die 3d effecten wel gezien.
het is mooi maar je ogen zijn er aan gewend
en het lijkt de normaalste zaak van de wereld.

een redelijke film.

en tenslotte nog een paar losse dingen:

konden ze echt niets beters verzinnen dan blauwe indianen?
snel snel verzin een alien:
een 3 meter hoge blauwe indiaan met een poeze neus.
EN EEN STOPCONTACT!
WHAT THE FUCK IS DAT STOPCONTACT?
vonden nog mensen dat een beetje raar als ie zijn stopcontact in een dier plugt?
promoot james cameron sex met dieren?

alle beesten en aliens waren niet alien genoeg.
alles zag er te normaal uit.
een paard met zes benen (en een stopcontact).
een vliegende hagedis (met een stopcontact)
een gevaarlijke hond (geen idee of die een stopcontact had)(waarschijnlijk niet want daar kun je niet op rijden)(die kan je natuurlijk wel geweldig beffen maar ik weet niet of je daar dat stopcontact ook voor nodig hebt)
konden ze nu echt geen originelere beesten verzinnen (met of zonder stopcontact)

en trouwens.
als de hoofdpersonen gaan neuken.
(wat een verassing)
steken ze dan ook elkaars stopcontact in elkaar?
waarom zagen we dat niet?

hadden de aliens tepels?

unobtanium?
echt?
gaan we het zo voordehandliggend oppervlakkig noemen?
dan had die planeet ook wel verwegistan kunnen heten!
en de blauwe indianen ook gewoon blauwe indianen.
oh nee die heten Na'vi of zoiets... eh naive dus.
WANT ZE ZIJN ZO NAIEF!
GODVERDOMME DAT IS SLECHT!

stephen lang de iets te oppervlakkige kolonel was een stuk leuker als de party crasher moordenaar in The Hard Way (1991)(check die film)

giovanni ribisi was de paul reiser (aliens (1986)) van deze film. script: copy paste.

ik hoop dat meneer worthington in clash of the titans ook geen hippie wordt en daar de monsters gewoon wel afmaakt!

zoe saldana is een lekker wijf. zelfs als 3 meter lange blauwe hippie indiaan met stopcontact.

ik hoop dat james cameron weer 12 jaar (of langer) wacht tot zijn volgende film.
en als ie een vogende film maakt.
DAN GRAAG IETS MET BALLEN.
geen blauwe ballen.
EN ZEKER GEEN STOPCONTACTEN!