maar ik was voorbereid.
ik had me regenjas meegenomen.
die beschermd me tegen de regen.
want we willen niet nat worden he.
op een of andere manier is nat worden het ERGSTE wat er is.
in principe is het eigenlijk geen ramp.
want, newsflash; JE DROOGT GEWOON WEER OP HOOR.
maar goed iedereen, dus ook ik, is geobsedeerd door het droog blijven.
dus ik was keitrots dat ik me regenjas bij had.
en aan deed.
joepie.
ik blijf droog.
en toen gebeurde het.
die regenjas hielt het water prima buiten maar was wel heel verstikkend.
die plastieke jas is gewoon heel warm vanbinnen.
dus ik begon te zweten.
als een rund.
als een hoer in de kerk.
als, nou ja vul zelf maar iets in.
IK WAS GEWOON KEIHARD AANT ZWETEN.
het droop van me gezicht.
het gustste van me rug in me hol.
ik was helemaal nat.
IK WAS DOORWEEKT.
WAT?
WATTE?
WAT IS HET NUT DAN VAN EEN REGENJAS?
ik was zeker net zo nat als ik die fucking jas niet aan had gehad.
erger nog
nu was ik nat door het zweet.
en dat is veel viezer dan wat fucking regenwater.
wie verzint dat?
wie bedenkt die plastieke regenjasjes?
waar is de logica dat je in een regenjas zo warm krijgt dat je je de tering zweet.
de uitvinder van dat jasje moet toch tegen de muur?
afgeknald.
onthoofd,
nee.
die moet verzuipen.
die moet in een klein plasje water verdrinken.
godverdomme.
ik haat nat zijn.
die fucking jas gaat met spullenhulp naar afrika.
want daar regent het nooit.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten